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对于琳儿的性恐惧,澳门新莆京官网01.林先生和妻子恋爱两年



摘要:先生今年35岁,太太34岁,俩人都是本科学历,因在同一家单位工作而相识相爱,恋爱三年后于七年前进入婚姻,现有一个六岁的儿子。

摘要:心因性勃起障碍的成因很多,如当事人性格敏感、过于在乎对方的感受、设定过高的性爱目标、夫妻情感互动不当,或突发事件等都可导致。

摘要:当恋情趋于平稳,新鲜感开始消失的时候,性技巧的重要性就显现出来。好的性爱一定可以把一段感情关系维持得更长久。

摘要:男人需要的爱抚不仅是身体上的也是精神上的。中国男人有很强的传统家庭意识,他们对家庭有责任感,对夫妻情份有很深的依念。

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在很多婚姻中,夫妻性生活往往并非一直和谐顺心,丈夫不解,妻子为何对自己一而再再而三地拒绝呢?难道她真的性冷淡?到底怎么回事呢?我们该如何解决这个难以启齿的烦恼呢?

01.林先生和妻子恋爱两年,结婚八年。

性生活,对于夫妻来说,应该是理所应当的事情。

我咨询过的一对北京80后夫妻,在为期三年的生活观察中,给我印象深刻的是他们对于性生活的改变。在选择进行婚姻咨询前,你可能很难想象一对夫妻三年没有性生活,但他们却彼此相爱。而当性生活正常回到生活里,他们的感情也面临过前所未有的挑战。

作者:国际萨提亚大师约翰·贝曼博士

钟先生夫妻第一次过来咨询的时候给我印象特别深刻,首先是看到他们填写的咨询协议,一般像他俩那样填写得那么工整、认真、详细的不多见,而夫妻俩同姓钟的更不多,其次是钟先生表情轻松、满脸笑意,而钟太太却冷若冰霜一脸戒备,俩人表情反差极大。

近两年夫妻俩矛盾不断,妻子经常为小事情生气、发火、冷战。这让林先生很烦,他内心很心疼妻子,但身体却不愿靠近她,他也知道问题的根源与夫妻俩性生活不和谐有关。

然而有一部分人,他们因为从小没有得到正确的教育和引导,所以对于性一无所知甚至是恐惧的。这个问题如果处理不当,必定会影响他们的亲密关系。今天想跟大家分享,关于一个女孩子因为无法与老公过性生活,差点导致婚姻破裂的故事。01小琳今年35岁,丈夫强子39岁,结婚快两年了。在外人看来,夫妻俩虽然年纪不小,结婚也晚,但也算郎才女貌很是般配。然而,他们心底里一直都有个心结两人从未有过性生活。这个问题的关键,小琳也很清楚,她自认为自己有性恐惧。在遇到强子以前,她也有过两段感情经历,而且恋爱时间也不短。然而她跟男人能做到最亲密的地步,却仅仅是脱光衣服相互抱着亲吻爱抚。每次进行到最终那一步,小琳内心总会产生一种莫名的恐惧,整个身体变得极度紧张,怎么也没办法放松,于是自然也进行不下去了。所以即使已经到了这个年纪,小琳却从未体验过真正的性生活,她还自嘲自己是老处女,但心中却有说不出的无奈和苦涩。强子在婚前也知道小琳的这个问题,但一开始他并不担心,认为以自己的经验和能力,可以跟小琳一起解决。甚至心里还有一丝作为男人的小得意:我将会是我老婆的第一个男人。然而在这段婚姻生活持续了一年多之后,问题不但没有丝毫改善,还因为这个问题而引发了其它矛盾,冲突不断升级,无奈之下强子提出了离婚。02小琳心里明白,问题出在自己身上,她对夫妻性生活,似乎有一种本能的排斥和恐惧,哪怕是面对自己心爱的老公,这种感觉都一直存在。因为从小,小琳的妈妈就是这样教育她的:好女人不能把性这些乱七八糟的东西挂在嘴边、做爱这件事你千万不能主动提,一定要男人来、在床上就听你老公的就行了长年累月,这些错误的性观念已经深深地印在小琳心上,让她从潜意识里就觉得,性是一种不好的、需要拒绝的行为。对于琳儿的性恐惧,强子最初报以尊重和耐心的态度尝试解决。但是不管怎么尝试,两人都还最多都只能做到边缘性行为的地步。强子一旦想要进入琳儿的身体,琳儿马上就表现出强力的恐惧和紧张,久而久之,强子也失去了耐心和信心。对于一个正常男人而言,长期没有性生活,是一个比较严重的问题。对于一个已婚的男人来说,老婆不能与自己过性生活,就无异于长期遭受性暴力。03闺蜜得知了小琳婚姻的困境,把自己的亲身经历告诉了她。闺蜜以前的穿着打扮都很正经,床上功夫也是普普通通。但现在却变了,在床上的时候却十分大胆,不过她老公很吃她这套,小两口的感情也越来越好。闺蜜说,她有个难缠的婆婆,婚后总是对她挑三拣四,这会嫌她菜做得不好吃,等下怪她没能及时打扫卫生。而她的老公呢?也是偏站在婆婆那边,一点不能体会她的辛苦。但自从闺蜜学习了一些性爱课程后,局势扭转了。因为在床上让男人得到了极大的满足,让男人获得了一种征服感和成就感,所以男人越来越在乎闺蜜。婆婆刁难闺蜜时,男人总会适时站出来帮闺蜜圆场,甚至还会给闺蜜制造表现得机会,现在婆媳关系好得不得了。闺蜜说:男人也是有虚荣心的,满足他的性欲实际上也是。如果你想让男人对你越来越好,你就要从性爱方面彻底征服他。04小琳当然不能接受自己的婚姻因为这样而结束,在闺蜜的推荐下,小琳也鼓起勇气报名参加了闺蜜之前学习的李布老师的性爱课程。在老师的耐心引导下,小琳终于领悟到了性爱的真谛,和老公的关系也有了明显的改善:一开始还是很害羞,但是老公很开心。试过几次后我才发现性对爱情来说是多么重要的存在,它不仅能让男人觉得满足,也能让我自己得到前所未有的愉快体验。现在,我们的性生活越来越和谐,老公对我也越来越好了。女人往往会更看重爱的力量,而忽略了性的力量。其实,当恋情趋于平稳,新鲜感开始消失的时候,性技巧的重要性就显现出来。好的性爱一定可以把一段感情关系维持得更长久。我们总认为性爱是在愉悦他人,所以躺在那里也不能失优雅。其实,性爱是对自己最大的愉悦,而且越成熟的男人,他的性爱成就感来自于他看到他可以愉悦女人,来自于与心爱的女人一起享受极致的性爱快感。这套由李布老师精心准备,经过3次内容迭代,内测30天的《15堂课正确运用身体投资,锁住男人心》,教会你迅速提升性魅力,掌握高潮的性技巧,享受愉悦性爱。

哈佛大学(HarvardUniversity)研究性学的社会心理学家贾斯汀?雷米勒(JustinLehmiller)说,对于有些男人而言,性爱可能是他们进行交流及表达亲昵的主要方式。如果在性爱问题上女人放弃与男人的交流,那么可能男人会失去一个亲近的理解者,而女人也失去了与男人情感交流的主要方式。

夫妻因为缘分走到一起,但只要差异存在,分歧总是不可避免。如何处理分歧,是增进亲密关系的关键。放下以我为主的姿态,听一听对方的想法,是唯一可能的解决差异的途径,是为“道”。

进入咨询室后,还没等我介绍完咨询设置,钟先生就有些心急地直奔主题说,太太有性冷淡,希望得到帮助。

提起性生活,才三十多岁的林先生更是郁闷不已。在性爱上,他在与妻子的性生活中总是勃起不了。他觉得自己身体没任何问题,自慰、与外面的小姐或别的女人偷偷尝试都很厉害,这令他非常懊恼,更为不解的是,自己为何唯独跟妻子不行。

多伦多大学(UniversityofToronto)的博士后研究员艾米?缪伊斯(AmyMuise)说:他们做爱是为了增进亲密感、与伴侣更为亲近,而不是为了让自己快活。正是这个原因使他们觉得性欲更强。

那么,中国人的婚姻是什么样子?想拥有一个好婚姻,我们还需要做哪些功课呢?本文也提供了一些简单易行的“术”。

太太马上接话说:我没问题,并反问道,又不要孩子了,性有那么重要吗?没有性会死人吗?我接过太太的话题说:太太提出的问题很好,我们今天可以好好地讨论,只是在讨论前我想了解一些你们夫妻俩的基本情况。

林先生坦陈,自己很爱太太,在自己心中太太是最重要的人,他希望自己能够给太太幸福,希望看到太太快乐、满足的样子,却总是力不从心、事与愿违。每次看着太太渴望、哀怨的神情,他愿意付出一切只为她能得到满足,然而,尝尽了各种方法,伟哥也吃了不少,但就是无法勃起。他的内心一方面充满对太太的内疚,而另一方面又觉得是太太的问题,不然为什么只有面对她时自己才不行呢!

在北京,我们开展的由12人组成的已婚夫妻的性成长小组里,谈到夫妻在性生活中是如何交流时,有8个人的回答是不交流。这些夫妻之间出现的交流不畅通,不仅仅表现在性生活上。

不懂得处理差异,是中国夫妻最大的问题

钟先生接着介绍了他们的大致情况。

太太的心情也由期盼转为失望、愤怒。她开始不断的指责、抱怨丈夫,觉得都是因为老公不爱她,所以才对她没感觉。太太觉得自己各方面都很优秀,想不明白老公为何嫌弃自己,为此不知流下了多少委屈的泪水。

而在谈到夫妻何时会有性相关话题时,一部分夫妻仅提到在看影视剧时,当影视剧中出现相关性的间接内容时。那些在性生活上有充分交流的夫妻,他们对性生活的满意度比较高。

在约翰·贝曼博士看来,中国夫妻最大的问题,是不懂得如何处理彼此之间的差异。当夫妻俩的想法不一致时,他们可能会吵架、打架,甚至衍生暴力;可能会为了避免吵架而选择逃避问题,就好像钻进地底一样,两个人都不开心;可能会妥协,你退一步,我让一步,但是心不甘情不愿。无论是选择哪一种,夫妻的亲密关系都会受到影响。过去,我们常常说要解决婚姻中的冲突,但冲突是夫妻差异的结果。如果等发展到冲突的程度再去解决,恐怕已经有些晚了。

先生今年35岁,太太34岁,俩人都是本科学历,因在同一家单位工作而相识相爱,恋爱三年后于七年前进入婚姻,现有一个六岁的儿子。

02.眼看着两个人曾经美好的感情,慢慢在性生活的蹉跎中被消磨掉,夫妻关系变得越来越敏感、紧张,在太太的坚持下,万般无奈的林先生与太太一起走进了广州听说吧心理咨询中心,寻求解决他们婚姻问题的办法。

很多婚姻中的女人抱怨,他总是没有理由的想做爱,也不管我是不是愿意。与女人相比,性爱对于男人不仅是展现进攻性和男子气概的体验方式,同时也是脆弱的情绪化体验。男人希望他的情绪被身边的女人接受。

“为什么他们不能接纳彼此的差异呢?那是因为在面对伴侣时,很多人总是觉得:我的感受比你重要,我的观点比你重要,我的期待比你重要,我的工作比你重要,我的父母比你重要……那么,伴侣很自然地感觉被拒绝、被抛弃或者不被理解,于是争吵或者冷战出现,夫妻的亲密关系就被破坏了。我认为,每个人都是宇宙中独一无二的存在。人的存在本身,比行为、感受、观点、期待更重要。所以,在解决夫妻差异时,我经常会问他们一个问题:什么更重要?只有搞清楚这件事,我们才能够真正做到接纳——哪怕我不喜欢,但是,我可以接受。”

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